Desempolvando mails IV: ¡NO ME MANDEN CADENAS!

No, a mí mandénme todas las cadenas que quieran (lo único que odio son los spams), pero hoy tenía que compartir con ustedes este bello mail, tan dulce y delicado como las fotos de rosas que me suelen mandar en power points con música y reflexiones.
Mi hermana Ma. Elisa (http://anisanisanisa.blogspot.com) siempre dice que no abre cadenas, y hace unos días lo demostró reenviándome a mí y a medio mundo este contundente mail:
NOTA: Mis comentarios están en azul. ¡No puedo quedarme callada, i´m just... so (not) sorry!


Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a Ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños. (No sé si sirve para eso, pero mi abuela desatoró un fregadero con una eficiente botella de dos litros).

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad. (No hago comentario: Ya de por sí el chisme solo era de pésimo gusto).

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer. (AWWW!!!)

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme. (El creador esa cadena realmente estaba comprometido en la noble tarea de crear a una nueva juventud temerosa y traumada. Asì nos queremos los humanos).

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio. (¡Esa cadena no la recibí nunca! ¡Qué suerte!)

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas. (Caramba, ¿ese no era un caso real? En serio, ¿no era un caso real? No importa, yo sigo lavando las latas. NOTA: No es broma, yo creo que el asunto de las ratas es verosímil. No sabemos en qué estado pueden estar las latas en los almacenes).

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera. (Esa se lleva el Oscar a la leyenda urbana más difundida. A mí me llegó oralmente, por una amiga amiga que juraba que le había sucedido a un vecino suyo).

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
(Una pobre, pobre niña que adjunta dos fotos suyas en el e-mail... y que corresponden a dos niñas distintas, según escribió Oz -http://oramosmex.wordpress.com).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop. (Yo recibí TODAS las variantes habidas y por haber de este mail... y realmente lo sentí por todas las personas que me las enviaron).

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas y focas en peligro. (¡Es que ni siquiera hay forma de recuperar en una sola lista todos los nombres de quienes firmaron! Las peticiones serias piden firmar en un formulario o una página web, no una cadena de correo).

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta. (¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYA GENTE QUE TODAVÍA ME ENVÍA ESA CADENA, SI YA HACE COMO SIETE AÑOS QUE NO SE CIERRA MSN?!)

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos. (A mí hasta me tenía que perseguir el fantasma de una niña muerta por no enviar la cadena).

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado. (En la inocencia de los trece años que tenía cuando recibí esta cadena... pues creí que el problema estaba en que no apretaba f6 en el momento adecuado).

15: No acepté ni abrí ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC. (Me acabo de enterar de que no existe la memoria cero, aunque el cuento del virus mega destructivo es tan antiguo que todavía no entiendo cómo la gente lo sigue enviando).

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
(NÓTESE QUE ES LA TERCERA VEZ QUE EL CREADOR DE ESTE TEXTO HACE REFERENCIA AL MISMO MAIL. Seguramente le afectó mucho. Vamos, ¿a quién no?)

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. (Felizmente mi publicitada poca resistencia para las imágenes fuertes hizo que mis contactos me tuvieran compasión y no me mandaran estas tonterías).

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes. (WTF?)

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada. (Como bien dijo Oz -http://oramosmex.wordpress.com-, el numerito del envase de Tetrapack identifica la caja, no el número de recicladas de la leche).

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. (Ojalá los ladrones no tomen las cadenas de correo como fuente de inspiración).

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama). (¡Pobrecillo!¡Pero si eran deseos razonables!)

22: Me quede esperando la respuesta de quien era el amor de mi vida. (Repito, en la inocencia de los trece años que tenía cuando recibí esta cadena... pues yo también me quedé esperando u.u)

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición. (¡Ah, claro, eso tendría mucho sentido!)


a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

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Después les escribiré algunas cositas más.
Saben que me adoran,
M.S.
PD: Ya decía que algún efecto secundario tendría el leer Gossip Girl.