No, a mí mandénme todas las cadenas que quieran (lo único que odio son los spams), pero hoy tenía que compartir con ustedes este bello mail, tan dulce y delicado como las fotos de rosas que me suelen mandar en power points con música y reflexiones.
Mi hermana Ma. Elisa (http://anisanisanisa.blogspot.com) siempre dice que no abre cadenas, y hace unos días lo demostró reenviándome a mí y a medio mundo este contundente mail:
NOTA: Mis comentarios están en azul. ¡No puedo quedarme callada, i´m just... so (not) sorry!
Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a Ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños. (No sé si sirve para eso, pero mi abuela desatoró un fregadero con una eficiente botella de dos litros).
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad. (No hago comentario: Ya de por sí el chisme solo era de pésimo gusto).
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer. (AWWW!!!)
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme. (El creador esa cadena realmente estaba comprometido en la noble tarea de crear a una nueva juventud temerosa y traumada. Asì nos queremos los humanos).
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio. (¡Esa cadena no la recibí nunca! ¡Qué suerte!)
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas. (Caramba, ¿ese no era un caso real? En serio, ¿no era un caso real? No importa, yo sigo lavando las latas. NOTA: No es broma, yo creo que el asunto de las ratas es verosímil. No sabemos en qué estado pueden estar las latas en los almacenes).
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera. (Esa se lleva el Oscar a la leyenda urbana más difundida. A mí me llegó oralmente, por una amiga amiga que juraba que le había sucedido a un vecino suyo).
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
(Una pobre, pobre niña que adjunta dos fotos suyas en el e-mail... y que corresponden a dos niñas distintas, según escribió Oz -http://oramosmex.wordpress.com).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop. (Yo recibí TODAS las variantes habidas y por haber de este mail... y realmente lo sentí por todas las personas que me las enviaron).
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas y focas en peligro. (¡Es que ni siquiera hay forma de recuperar en una sola lista todos los nombres de quienes firmaron! Las peticiones serias piden firmar en un formulario o una página web, no una cadena de correo).
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta. (¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYA GENTE QUE TODAVÍA ME ENVÍA ESA CADENA, SI YA HACE COMO SIETE AÑOS QUE NO SE CIERRA MSN?!)
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos. (A mí hasta me tenía que perseguir el fantasma de una niña muerta por no enviar la cadena).
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado. (En la inocencia de los trece años que tenía cuando recibí esta cadena... pues creí que el problema estaba en que no apretaba f6 en el momento adecuado).
15: No acepté ni abrí ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC. (Me acabo de enterar de que no existe la memoria cero, aunque el cuento del virus mega destructivo es tan antiguo que todavía no entiendo cómo la gente lo sigue enviando).
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
(NÓTESE QUE ES LA TERCERA VEZ QUE EL CREADOR DE ESTE TEXTO HACE REFERENCIA AL MISMO MAIL. Seguramente le afectó mucho. Vamos, ¿a quién no?)
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. (Felizmente mi publicitada poca resistencia para las imágenes fuertes hizo que mis contactos me tuvieran compasión y no me mandaran estas tonterías).
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes. (WTF?)
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada. (Como bien dijo Oz -http://oramosmex.wordpress.com-, el numerito del envase de Tetrapack identifica la caja, no el número de recicladas de la leche).
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. (Ojalá los ladrones no tomen las cadenas de correo como fuente de inspiración).
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama). (¡Pobrecillo!¡Pero si eran deseos razonables!)
22: Me quede esperando la respuesta de quien era el amor de mi vida. (Repito, en la inocencia de los trece años que tenía cuando recibí esta cadena... pues yo también me quedé esperando u.u)
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición. (¡Ah, claro, eso tendría mucho sentido!)
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
----------
Después les escribiré algunas cositas más.
Saben que me adoran,
M.S.
PD: Ya decía que algún efecto secundario tendría el leer Gossip Girl.
lunes, 22 de febrero de 2010
Disculpas y demás
He pasado 6 días sin escribir. No puedo creerlo. No sé para ustedes, pero a mí la separación se me ha hecho insoportable. Creo que el blog está algo venido a menos: no hay mucho que me encante en él. Realmente, ni siquiera tiene una dirección. De los nueve gatos, digamos, que leerán esta entrada, podría decir, aproximadamente, que a unos cuatro gatos (incluso, cuatro y tres cuartos de gato) les interesan los libros, dos vinieron buscando a Connie Talbot cantando en Britain`s Got Talent, otros dos vienen porque realmente no les interesa ni los libros ni Connie Talbot pero influye el factor "Oh, mi amiga tiene un blog, qué cool". Y el otro gato... bueno, supongo que será el típico que abre el blog y cierra de inmediato, diciendo "Ay, caramba, ¡¿qué es eso?! ¡Ciérralo, ciérralo, CIÉRRALO!". Agradecimientos a este usuario, encargado de desinflar mi ego (ya lo necesitaba) y bajar el promedio del tiempo que los usuarios soportan estando en mi blog.
¡Gracias, compañero inconformista! (Sólo espero que no se sienta en la suficiente confianza como para preguntarme que, si he cogido cuatro y tres cuartos de gato, dónde ha quedado el otro cuarto de gato).
Realmente me encantaría que todos estuvieran felices y vieran aquí lo que quisieran ver, ¿saben? Realmente me encantaría que, si lo que estás buscando es un comentario de la trilogía de Stiegg Larsson, un e-book con la traducción oficial de "Amanecer" (¡no lo hay por ninguna parte!) o hasta un poco de bloqueador solar virtual (ahora que lo pienso, alguien debería inventar, ¡serviría para que tu avatar conserve su encantadora piel vampírica aún bajo el sol!), lo pudieras encontrar aquí, con un par de clicks por aquí y por allá. Por supuesto, no se puede tener todo lo que uno quiere (ni con la Cadena de Correo Hecha por el Mismísimo Dalai Lama ni con la de la Virgencita de Guadalupe).
DE modo que voy a hacer las cosas como iban hasta ahora, o mejor, si es posible. Pero realmente sería un sueño hecho realidad que lo poco de aquí que te guste y que puedas leer antes de cerrar espantado la ventana lo pudieras recomendar a alguien. No lo pido porque mi sueño secreto sea conquistar el mundo, sino porque si hago algo bueno lo ideal sería que llegue a más gente. Eso es lógico.
AH, CARAMBA.
¿Por qué les pedía disculpas? Entre otras cosas, por dejar abandonado el blog (¡vamos, a los blogs que me gustan yo suelo entrar todos los días y si no encuentro algo nuevo y bueno me desespero!). Y otro motivo más: Hace mucho que quiero escribir otra historia similar a La Increíble y Triste Historia de Elizabeth y el Lapicero (hasta le causó un caso de incontinencia urinaria a una lectora), pero esas cosas ya no me salen anymore. No se preocupen! Ya saldrá algo. Tengo algunas cosas interesantes con otra amiga mía (sí, otra), que me gustaría colgar.
Y el resto de cosas ya las explicaré después.
Despidiéndose de ustedes, con un dolor de cabeza inexplicable, un frío explicable y un impredecible delantal de cocina puesto...
YO
¡Gracias, compañero inconformista! (Sólo espero que no se sienta en la suficiente confianza como para preguntarme que, si he cogido cuatro y tres cuartos de gato, dónde ha quedado el otro cuarto de gato).
Realmente me encantaría que todos estuvieran felices y vieran aquí lo que quisieran ver, ¿saben? Realmente me encantaría que, si lo que estás buscando es un comentario de la trilogía de Stiegg Larsson, un e-book con la traducción oficial de "Amanecer" (¡no lo hay por ninguna parte!) o hasta un poco de bloqueador solar virtual (ahora que lo pienso, alguien debería inventar, ¡serviría para que tu avatar conserve su encantadora piel vampírica aún bajo el sol!), lo pudieras encontrar aquí, con un par de clicks por aquí y por allá. Por supuesto, no se puede tener todo lo que uno quiere (ni con la Cadena de Correo Hecha por el Mismísimo Dalai Lama ni con la de la Virgencita de Guadalupe).
DE modo que voy a hacer las cosas como iban hasta ahora, o mejor, si es posible. Pero realmente sería un sueño hecho realidad que lo poco de aquí que te guste y que puedas leer antes de cerrar espantado la ventana lo pudieras recomendar a alguien. No lo pido porque mi sueño secreto sea conquistar el mundo, sino porque si hago algo bueno lo ideal sería que llegue a más gente. Eso es lógico.
AH, CARAMBA.
¿Por qué les pedía disculpas? Entre otras cosas, por dejar abandonado el blog (¡vamos, a los blogs que me gustan yo suelo entrar todos los días y si no encuentro algo nuevo y bueno me desespero!). Y otro motivo más: Hace mucho que quiero escribir otra historia similar a La Increíble y Triste Historia de Elizabeth y el Lapicero (hasta le causó un caso de incontinencia urinaria a una lectora), pero esas cosas ya no me salen anymore. No se preocupen! Ya saldrá algo. Tengo algunas cosas interesantes con otra amiga mía (sí, otra), que me gustaría colgar.
Y el resto de cosas ya las explicaré después.
Despidiéndose de ustedes, con un dolor de cabeza inexplicable, un frío explicable y un impredecible delantal de cocina puesto...
YO
martes, 16 de febrero de 2010
Bestial: Lo importante es lo de adentro
¡Hola! Ayer leí, poniendo como excusa mi curso de lectura rápida, "Bestial", de Alex Flinn, una versión del clásico "La bella y la bestia" ambientado en el New York contemporáneo, con un muchacho adinerado y superficial en vez de príncipe y una chica dark en vez de bruja.
Sólo un adelanto: Ayer aprendí que no hay que juzgar un libro antes de haberlo leído.
Les tengo, en vez del comentario de rigor, unas cosillas que les gustarán más. Ahí les van.
Sin embargo, una maldición de una bruja le quitará todo, para sumirlo en un estado de desesperación que creía reservado para otros. Convertido en monstruo como castigo por su frivolidad y alejado de aquellos a quienes creía sus amigos, Kyle sólo tiene una esperanza: un beso de verdadero amor, lo único capaz de romper el hechizo. Pero, ¿quién es capaz de amarlo en el estado en el que se encuentra?
¡Eh, todavía no se vayan, que no han visto nada!
Descárgalo
(¡Noooo! ¡Yo me lo tengo que leer antes de que me digas el final!)
LINK DE DESCARGA GRACIAS AL BLOG LIBROSINTINTA, al que amarás y adorarás con toda tu alma si le echas un vistazo ahora.
Entérate con más profundidad
(Es que yo ya me cansé de que hagas bromas y tonterías con los comentarios de libros. ¡Quiero un comentario... no sé, más pronfundo!)
NOTA: El link te sacará de mi blog a otro blog... también manejado por mí, de modo que continúas en mis manos.
Simplemente, escúchame hablar
(A: Es que yo ya leí el libro y quiero saber qué dices tú)
(B: Es que a mí el libro me interesa un sorbete, ¡sólo quiero que digas algo, que me ha costado entrar al blog y lo único que haces es poner una reseña sobre un libro que no me interesa!)
El link... no es link. ¡Los links cambian de colorcito cuando les acercas el puntero!
Sólo un adelanto: Ayer aprendí que no hay que juzgar un libro antes de haberlo leído.
Les tengo, en vez del comentario de rigor, unas cosillas que les gustarán más. Ahí les van.
Lee mi reseña
(¡Quiero saber de qué se trata!)
Kyle es un muchacho neoyorquino que tiene dinero, prestigio y belleza. (¡Quiero saber de qué se trata!)
Sin embargo, una maldición de una bruja le quitará todo, para sumirlo en un estado de desesperación que creía reservado para otros. Convertido en monstruo como castigo por su frivolidad y alejado de aquellos a quienes creía sus amigos, Kyle sólo tiene una esperanza: un beso de verdadero amor, lo único capaz de romper el hechizo. Pero, ¿quién es capaz de amarlo en el estado en el que se encuentra?¡Eh, todavía no se vayan, que no han visto nada!
Descárgalo
(¡Noooo! ¡Yo me lo tengo que leer antes de que me digas el final!)
LINK DE DESCARGA GRACIAS AL BLOG LIBROSINTINTA, al que amarás y adorarás con toda tu alma si le echas un vistazo ahora.
Entérate con más profundidad
(Es que yo ya me cansé de que hagas bromas y tonterías con los comentarios de libros. ¡Quiero un comentario... no sé, más pronfundo!)
NOTA: El link te sacará de mi blog a otro blog... también manejado por mí, de modo que continúas en mis manos.
Simplemente, escúchame hablar
(A: Es que yo ya leí el libro y quiero saber qué dices tú)
(B: Es que a mí el libro me interesa un sorbete, ¡sólo quiero que digas algo, que me ha costado entrar al blog y lo único que haces es poner una reseña sobre un libro que no me interesa!)
El link... no es link. ¡Los links cambian de colorcito cuando les acercas el puntero!
En este espacio (que he titulado tan originalmente), me oirán decir tantas sandeces que les entrarán unas ganas increíbles de grabar una cinta para una posterior extorsión. Les diré, por ejemplo, que hoy estoy tan, tan, tan... (¡tararará-rará!) aburrida que tengo ganas de, no sé, ¿leer Jane Eyre? ¿Ver "Belle et Bête" mientras duermo? ¿Bailar el Danubio azul? ¿Comprarme un oso de peluche que se llame Adrian? ¿Plantar una rosita en mi jardín y ponerle el nombre de mi gata (que, a estas alturas, es lo más cerca que tengo al amor verdadero)? ¿Colgarme del techo por las muñecas y...? Ok, eso no tiene nada que ver. ¿Escribir una secuela?
B: ¿Pelearme contigo porque no he leído el libro y no entiendo una palabra de lo que estás diciendo?
¡Hey! ¿Cómo sabes que lo que estoy diciendo tiene que ver con el libro? Todavía faltaba mencionar que me quiero teñir el pelo de verde, no, rojo, no, púrpura, no, ROSA... Mejor color oso y ya.
No, realmente lo que quiero hacer es mandarle un anónimo a Meyer con un precioso esquema lleno de resaltador rosa y post-it's de Crepúsculo (¡qué dulce! ¡con una manzanita en un costado!) que diga "Así se escribe un libro", y una edición de "Bestial" para que lo lea y se inspire. No, en realidad sería mejor mandarle un manuscrito original. ¿Creen que si tuviera ella un manuscrito bueno tendría el coraje de publicarlo con su nombre? Digo... ¿qué mejor idea que hacer una historia famosa estampándole en la primera página el nombre "Stephenie Meyer"? No, en realidad lo que quiero hacer, lo que quiero, QUIERO, hacer, es meterme a un grupo de autoayuda para seres de cuentos de hadas y fingir ser Hermione Granger al borde de un divorcio con Ron Weasley, "entre el disimulo y la verdad, ¡todo lo que hacemos para no decepcionar a los fans! ¡Qué malvada que es Rowling, que nos obliga a continuar con...!" No, eso tampoco. Quiero bailar con Adrian, La Bestia, que, en mi cabeza, parece más bien un osito de peluche gigante... ¡con ropa de chico! ¿Qué, no podía salir como un oso normal, de esos de los bosques? Porque una cosa es un oso corriendo por el metro, y otra cosa es un oso con camisa y pantalón, lo que hace que la gente intuya que algo raro está pasando... No sé, ¿liquidación de ropa, del tipo "Rebaja sobre rebaja, ¡ni los osos se resisten!"? Algo raro, como una mujer que escriba desde la perspectiva de un hombre y me convenza de que en realidad es un hombre... Ah, hablando de ambiguedades... ni se imaginan lo que viene en la próxima entrada.
Grabadora: ¡Se acabó el cassette!
Hurra, ¡hora de salida!
B: ¿Pelearme contigo porque no he leído el libro y no entiendo una palabra de lo que estás diciendo?
¡Hey! ¿Cómo sabes que lo que estoy diciendo tiene que ver con el libro? Todavía faltaba mencionar que me quiero teñir el pelo de verde, no, rojo, no, púrpura, no, ROSA... Mejor color oso y ya.
No, realmente lo que quiero hacer es mandarle un anónimo a Meyer con un precioso esquema lleno de resaltador rosa y post-it's de Crepúsculo (¡qué dulce! ¡con una manzanita en un costado!) que diga "Así se escribe un libro", y una edición de "Bestial" para que lo lea y se inspire. No, en realidad sería mejor mandarle un manuscrito original. ¿Creen que si tuviera ella un manuscrito bueno tendría el coraje de publicarlo con su nombre? Digo... ¿qué mejor idea que hacer una historia famosa estampándole en la primera página el nombre "Stephenie Meyer"? No, en realidad lo que quiero hacer, lo que quiero, QUIERO, hacer, es meterme a un grupo de autoayuda para seres de cuentos de hadas y fingir ser Hermione Granger al borde de un divorcio con Ron Weasley, "entre el disimulo y la verdad, ¡todo lo que hacemos para no decepcionar a los fans! ¡Qué malvada que es Rowling, que nos obliga a continuar con...!" No, eso tampoco. Quiero bailar con Adrian, La Bestia, que, en mi cabeza, parece más bien un osito de peluche gigante... ¡con ropa de chico! ¿Qué, no podía salir como un oso normal, de esos de los bosques? Porque una cosa es un oso corriendo por el metro, y otra cosa es un oso con camisa y pantalón, lo que hace que la gente intuya que algo raro está pasando... No sé, ¿liquidación de ropa, del tipo "Rebaja sobre rebaja, ¡ni los osos se resisten!"? Algo raro, como una mujer que escriba desde la perspectiva de un hombre y me convenza de que en realidad es un hombre... Ah, hablando de ambiguedades... ni se imaginan lo que viene en la próxima entrada.
Grabadora: ¡Se acabó el cassette!
Hurra, ¡hora de salida!
jueves, 11 de febrero de 2010
Comentarios variados y un "¿por qué estoy leyendo estas cosas?"
¡Hola a todos!
Lectores anónimos y fantasmas: ¡Buenos días, Myriam! ¿A esta hora te levantas?
Guadalupe: Qué vaga, sister ¬¬ . Además, qué verguenza. ¡Media hora intentando averiguar qué códigos ingresar para que salga "¬¬"!
Ah, como sea.
¡Hola a todos! Seguramente extrañarán la sección de Libros, en la que comento cada cosa que leo. ¿Por qué últimamente no he estado escribiendo ese tipo de entradas? ¿Es porque no he estado leyendo? En parte (lo que ya de por sí es alarmante). La verdadera razón es que he leído, sí, pero no libros que quisiera comentar, sino otros de lectura más fácil (Eso último sonó horrible).
¿Qué leí?
-Vampire Kisses.
Breve opinión: Lo siento, ¡lo leí porque tenía curiosidad por saber a qué se debía la fama de esta saga, nada! La idea de una niña dark de 16 años en medio de la sociedad norteamericana "perdida" que tanto aparece en las series y películas estadounidenses bastó para marearme un poco. Esperen: ¿una niña que, de pequeña, muere de ganas de conocer a Anne Rice y silba la canción del Exorcista en el jardín de niños? Si no lo han leído, no crean, por estas líneas, que se trata de una historia muy fuerte: el núcleo es el fanatismo de la protagonista, Raven, por un chico a quien cree vampiro y cuya identidad como tal se pone en duda a lo largo del libro. El problema radica en la ligereza con la que la autora, Ellen Scheiber, trata temas como el sexo, la creencia en los vampiros o la onda dark. Se trata de un libro que no hay que tomar en muy serio: es divertido, pero no verosímil, no es aplicable a la vida, y siempre que se tenga en el terreno de la ficción sin mucha gloria es inofensivo. Pero, ¿qué hacer si nos enteramos de que ya tiene varias secuelas y llega hasta Vampire Kisses 6? Uhm... no, yo mejor corro.
-Gossip Girl.
Breve Opinión: Ok, esta sí fue una verdadera estupidez de mi parte. No me refiero a que este libro sea muy malo, sino a que no tiene un gran contenido.
Pero empecemos por el principio. Es posible que usted ya haya visto en la televisión (posiblemente, en Warner Channel) algún capítulo de una serie del mismo nombre, cuyos protagonistas, Blair, Serena y Nate, son miembros de la clase alta neoyorquina. De allí surgió mi curiosidad por leer el libro. ¿Sería igual? ¿Habrían conservado los nombres? ¿De qué trataría?
Gossip Girl tiene un gran atributo: es innovador. Antes de algunos capítulos hay una pequeña sección, encabezada por la frase "Gossipgirl.net" (o, en mi versión, "Cosasdechicas.net") en la que la página del libro se convierte en la simulación de un blog en el que una muchacha, Gossip Girl (que significa algo así como "Chica del chisme", y traducido en España como "Chica Cotilla", lo que es gracioso considerando que esa palabra aquí en Sudamérica es de lo más extraña), comenta los chismes más dudosos y escandalosos sobre el círculo de amigos al que Blair, Serena y Nate pertenecen.
Me gustaría hacer un análisis más amplio, pero supongo que sería recomendarles indirectamente el libro, algo que yo no quiero hacer.
¿Qué?
Repito para quienes tienen sordera prematura: No les recomiendo este libro. ¿Por qué? Padece de lo mismo que el anterior: ligereza al abordar temas fuertes. Cecily voz Ciegezar, la autora de este libro y sus continuaciones, no tiene reparos en ser cruda, reparos que sí tiene la serie de televisión. En las páginas del primer volumen de Gossip Girl tenemos a un Nate que fuma mariguana como todos sus amigos, a una Blair medio romántica que planea, durante buena parte del libro, un encuentro sexual con su novio, a una Serena por demás escandalosa que goza de una desmedida popularidad, a un Chuck completamente pervertido (aunque el actor que lo interpreta en la serie lo mantiene igual de pervertido).
¿Eso es todo lo que no me gustó? ¿Nada más?
No. No se trata de una historia con principio y final: como la vida real, se puede continuar, continuar y continuar. Es por eso que la saga Gossip Girl completa contiene trece libros, pero ése no es el asunto. En sí, el pensar en la gente a la que le sobra el dinero, viviendo en medio del desafuero total de una sociedad en la que las apariencias son lo único que importan, donde la vida de aquellos que no pertenecen a los altos círculos giran, llenas de admiración, alrededor de la vida de Serena, la bella y magnífica Serena, a quien conocer ya de por sí es un privilegio...
Por favor, dejemos de hablar de esto, que empiezo a sentirme mareada.
- Cirque Du Freak (Libro 1 de la Saga de Daren Shan):
Este tampoco debí leerlo. Otra novela que intenta emular a "Entrevista con el vampiro", con una premisa interesante (un niño fascinado por las arañas que acude a un circo clandestino donde ve, entre otros espectáculos, el de una araña gigante y venenosa que obecedese las órdenes de un vampiro) y un desenlace inesperado que se interna en el peligroso terreno de lo dark. A pesar de ser un libro muy popular, al punto de ser parte de una saga de doce tomos, la explotación del tema vampírico, en desmedro del espectáculo de circo que es el núcleo del primer libro, me ha hecho dar el primer paso hacia un dolor de cabeza permanente.
¡Ya cállese usted!
¡Ok, ok!
Sólo quiero prometerles, antes de irme, que ahora sí leeré algo productivo. Publicaré mi lista de libros por ahí, cuando encuentre cómo hacerlo. Sólo les adelanto que contiene títulos como "Matar a un ruiseñor", y las "Uvas de la ira"... aunque en realidad esos son los títulos más decentes. También les caeré con un poco de Marian Keyes, para que mi lado femenino me deje en paz, y comentaré "El guardián entre el centeno", libro del que no paro de hablar y crear debate con mi mamá, la única persona dispuesta a escucharme hablar de libros a estas alturas.
¡Nos leemos!
PD: ¡Hey, había dicho que no iba a comentar estos libros, pero terminé haciéndolo! Sí me di cuenta: realmente quería poner mi opinión sobre ellos, pero (NO ME APEDREEN) no creía que merecieran una entrada para ellos solos.
Lectores anónimos y fantasmas: ¡Buenos días, Myriam! ¿A esta hora te levantas?
Guadalupe: Qué vaga, sister ¬¬ . Además, qué verguenza. ¡Media hora intentando averiguar qué códigos ingresar para que salga "¬¬"!
Ah, como sea.
¡Hola a todos! Seguramente extrañarán la sección de Libros, en la que comento cada cosa que leo. ¿Por qué últimamente no he estado escribiendo ese tipo de entradas? ¿Es porque no he estado leyendo? En parte (lo que ya de por sí es alarmante). La verdadera razón es que he leído, sí, pero no libros que quisiera comentar, sino otros de lectura más fácil (Eso último sonó horrible).
¿Qué leí?
-Vampire Kisses.
Breve opinión: Lo siento, ¡lo leí porque tenía curiosidad por saber a qué se debía la fama de esta saga, nada! La idea de una niña dark de 16 años en medio de la sociedad norteamericana "perdida" que tanto aparece en las series y películas estadounidenses bastó para marearme un poco. Esperen: ¿una niña que, de pequeña, muere de ganas de conocer a Anne Rice y silba la canción del Exorcista en el jardín de niños? Si no lo han leído, no crean, por estas líneas, que se trata de una historia muy fuerte: el núcleo es el fanatismo de la protagonista, Raven, por un chico a quien cree vampiro y cuya identidad como tal se pone en duda a lo largo del libro. El problema radica en la ligereza con la que la autora, Ellen Scheiber, trata temas como el sexo, la creencia en los vampiros o la onda dark. Se trata de un libro que no hay que tomar en muy serio: es divertido, pero no verosímil, no es aplicable a la vida, y siempre que se tenga en el terreno de la ficción sin mucha gloria es inofensivo. Pero, ¿qué hacer si nos enteramos de que ya tiene varias secuelas y llega hasta Vampire Kisses 6? Uhm... no, yo mejor corro.
-Gossip Girl.
Breve Opinión: Ok, esta sí fue una verdadera estupidez de mi parte. No me refiero a que este libro sea muy malo, sino a que no tiene un gran contenido.
Pero empecemos por el principio. Es posible que usted ya haya visto en la televisión (posiblemente, en Warner Channel) algún capítulo de una serie del mismo nombre, cuyos protagonistas, Blair, Serena y Nate, son miembros de la clase alta neoyorquina. De allí surgió mi curiosidad por leer el libro. ¿Sería igual? ¿Habrían conservado los nombres? ¿De qué trataría?
Gossip Girl tiene un gran atributo: es innovador. Antes de algunos capítulos hay una pequeña sección, encabezada por la frase "Gossipgirl.net" (o, en mi versión, "Cosasdechicas.net") en la que la página del libro se convierte en la simulación de un blog en el que una muchacha, Gossip Girl (que significa algo así como "Chica del chisme", y traducido en España como "Chica Cotilla", lo que es gracioso considerando que esa palabra aquí en Sudamérica es de lo más extraña), comenta los chismes más dudosos y escandalosos sobre el círculo de amigos al que Blair, Serena y Nate pertenecen.
Me gustaría hacer un análisis más amplio, pero supongo que sería recomendarles indirectamente el libro, algo que yo no quiero hacer.
¿Qué?
Repito para quienes tienen sordera prematura: No les recomiendo este libro. ¿Por qué? Padece de lo mismo que el anterior: ligereza al abordar temas fuertes. Cecily voz Ciegezar, la autora de este libro y sus continuaciones, no tiene reparos en ser cruda, reparos que sí tiene la serie de televisión. En las páginas del primer volumen de Gossip Girl tenemos a un Nate que fuma mariguana como todos sus amigos, a una Blair medio romántica que planea, durante buena parte del libro, un encuentro sexual con su novio, a una Serena por demás escandalosa que goza de una desmedida popularidad, a un Chuck completamente pervertido (aunque el actor que lo interpreta en la serie lo mantiene igual de pervertido).
¿Eso es todo lo que no me gustó? ¿Nada más?
No. No se trata de una historia con principio y final: como la vida real, se puede continuar, continuar y continuar. Es por eso que la saga Gossip Girl completa contiene trece libros, pero ése no es el asunto. En sí, el pensar en la gente a la que le sobra el dinero, viviendo en medio del desafuero total de una sociedad en la que las apariencias son lo único que importan, donde la vida de aquellos que no pertenecen a los altos círculos giran, llenas de admiración, alrededor de la vida de Serena, la bella y magnífica Serena, a quien conocer ya de por sí es un privilegio...
Por favor, dejemos de hablar de esto, que empiezo a sentirme mareada.
- Cirque Du Freak (Libro 1 de la Saga de Daren Shan):
Este tampoco debí leerlo. Otra novela que intenta emular a "Entrevista con el vampiro", con una premisa interesante (un niño fascinado por las arañas que acude a un circo clandestino donde ve, entre otros espectáculos, el de una araña gigante y venenosa que obecedese las órdenes de un vampiro) y un desenlace inesperado que se interna en el peligroso terreno de lo dark. A pesar de ser un libro muy popular, al punto de ser parte de una saga de doce tomos, la explotación del tema vampírico, en desmedro del espectáculo de circo que es el núcleo del primer libro, me ha hecho dar el primer paso hacia un dolor de cabeza permanente.
¡Ya cállese usted!
¡Ok, ok!
Sólo quiero prometerles, antes de irme, que ahora sí leeré algo productivo. Publicaré mi lista de libros por ahí, cuando encuentre cómo hacerlo. Sólo les adelanto que contiene títulos como "Matar a un ruiseñor", y las "Uvas de la ira"... aunque en realidad esos son los títulos más decentes. También les caeré con un poco de Marian Keyes, para que mi lado femenino me deje en paz, y comentaré "El guardián entre el centeno", libro del que no paro de hablar y crear debate con mi mamá, la única persona dispuesta a escucharme hablar de libros a estas alturas.
¡Nos leemos!
PD: ¡Hey, había dicho que no iba a comentar estos libros, pero terminé haciéndolo! Sí me di cuenta: realmente quería poner mi opinión sobre ellos, pero (NO ME APEDREEN) no creía que merecieran una entrada para ellos solos.
martes, 9 de febrero de 2010
¿Un hijo = un amigo?
Tomado de una joya fosilizada: un Selecciones de Reader's Digest de Noviembre de 1974, pág 7, contribución de E.B.
¡Que les encante! Y más que eso: ¡que les sirva de reflexión! Léanlo, es muy gracioso.
En la televisión un profesor de psicología infantil decía que los padres de familia deberían tratar a sus hijos como tratan a sus mejores amigos: con cortesía, dignidad y diplomacia. "Jamás he dado a los míos otro tratamiento que ese", dije para mis adentros. Pero aquella noche reflexioné un poco sobre el asunto. Suponiendo que vinieran a cenar con nosotros nuestros buenos amigos Alfredo y Leonor...
"¡Vaya! ¡Ya era hora de que llegaran! ¿Qué han estado haciendo? ¿Perdiendo el tiempo? Cierra la puerta, Alfredo. ¿Acaso naciste en un pesebre? ¿Y qué tal, Leonor? ¿Cómo te ha ido? Hace mucho tiempo que quería invitarte... ¡Alfredo! Cuidado con los bocadillos. Te vas a estropear el apetito.
"¿Han sabido algo de los viejos amigos? Recibimos una postal de los Martínez. Están en la playa otra vez. ¿Qué te pasa, Alfredo? Estás inquieto... Es allá en el pasillo, la primera puerta a la izquierda. No vayas a dejar la toalla en el piso cuando hayas terminado... ¿Cómo están sus hijos? Si tienen apetito, pasemos a la mesa. Vayan a lavarse las manos mientras yo sirvo la comida. No me digas que las tienes limpias, Leonor, te vi jugando con el perro.
"Alfredo, tú siéntate aquí y Leonor acá, donde hay medio vaso de leche. Bien sabes que siempre la estás derramando. Alfredo, veo que no te has servido coliflor. ¿Es que no te gusta? ¿La has probado alguna vez? Prueba una cucharadita. Si no te apetece, no te obligaré a comértela toda, pero al menos pruébala... o si no, no habrá postres. Bien, y ¿de qué hablábamos? Ya recuerdo: de los González. Pues vendieron su casa y salieron perdiendo... Pero, Leonor, ¡no hables con la boca llena! Y usa la servilleta..."
En ese momento de mi sueño, entró mi hijo en mi aposento.
-Me alegro de que hayas venido -le dije con amabilidad.
-¿Qué he hecho ahora? -respondió él con un suspiro.
Fin de un post algo breve, no dedicado a que juzguen a sus padres, sino a darles un mensaje... ¡y a demostrarles que no siempre algo que contiene mensaje tiene que ser aburrido!
¡Que les encante! Y más que eso: ¡que les sirva de reflexión! Léanlo, es muy gracioso.
En la televisión un profesor de psicología infantil decía que los padres de familia deberían tratar a sus hijos como tratan a sus mejores amigos: con cortesía, dignidad y diplomacia. "Jamás he dado a los míos otro tratamiento que ese", dije para mis adentros. Pero aquella noche reflexioné un poco sobre el asunto. Suponiendo que vinieran a cenar con nosotros nuestros buenos amigos Alfredo y Leonor...
"¡Vaya! ¡Ya era hora de que llegaran! ¿Qué han estado haciendo? ¿Perdiendo el tiempo? Cierra la puerta, Alfredo. ¿Acaso naciste en un pesebre? ¿Y qué tal, Leonor? ¿Cómo te ha ido? Hace mucho tiempo que quería invitarte... ¡Alfredo! Cuidado con los bocadillos. Te vas a estropear el apetito.
"¿Han sabido algo de los viejos amigos? Recibimos una postal de los Martínez. Están en la playa otra vez. ¿Qué te pasa, Alfredo? Estás inquieto... Es allá en el pasillo, la primera puerta a la izquierda. No vayas a dejar la toalla en el piso cuando hayas terminado... ¿Cómo están sus hijos? Si tienen apetito, pasemos a la mesa. Vayan a lavarse las manos mientras yo sirvo la comida. No me digas que las tienes limpias, Leonor, te vi jugando con el perro.
"Alfredo, tú siéntate aquí y Leonor acá, donde hay medio vaso de leche. Bien sabes que siempre la estás derramando. Alfredo, veo que no te has servido coliflor. ¿Es que no te gusta? ¿La has probado alguna vez? Prueba una cucharadita. Si no te apetece, no te obligaré a comértela toda, pero al menos pruébala... o si no, no habrá postres. Bien, y ¿de qué hablábamos? Ya recuerdo: de los González. Pues vendieron su casa y salieron perdiendo... Pero, Leonor, ¡no hables con la boca llena! Y usa la servilleta..."
En ese momento de mi sueño, entró mi hijo en mi aposento.
-Me alegro de que hayas venido -le dije con amabilidad.
-¿Qué he hecho ahora? -respondió él con un suspiro.
Fin de un post algo breve, no dedicado a que juzguen a sus padres, sino a darles un mensaje... ¡y a demostrarles que no siempre algo que contiene mensaje tiene que ser aburrido!
domingo, 7 de febrero de 2010
La Oveja Sabelotodo
La oveja descarriada es la hermana gemela-malvada y medio loca de una oveja buena, dulce, también medio loca e increíblemente inteligente que no viste guardapolvo, sino un vestido de color uva y una peluca con trenzas. Le digo yo La Oveja Sabelotodo y, aunque he intentado meterla varias veces a este blog, su hermana no soporta verla ni un minuto.
¿Por qué estoy diciendo tremendas insensateces?
Puede ser porque:
a. Estoy aburrida. Como dice mi hermana, "los domingos son tan aburridos..."
b. Se me ha pegado el estilo después de leer mucho blog poético y etéreo, de esos en los que firman chicas con los nicknames del tipo "La chica del gato fuccia" o "El payaso de los elefantes bailarines" (¡Hey, ése último suena bien!).
c. Estoy perdiendo el tiempo mientras se me ocurre qué escribir en el blog.
d. ¡Verdaderamente existe una Oveja Sabelotodo!
Oveja Sabelotodo: Yo opino que vd. debe escoger la opción "d", por ser la que más se aproxima a la realidad. Aunque, claro está, la expresión de su cara me hace pensar que el negar la opción "a" constituiría un acto incoherente. Y, como mi cronómetro en línea, cortesía de una página que vd. amablemente buscó para mí en Google, calcula que vd. ha permanecido en blogs que podrían ser considerados como etéreos y/o poéticos durante las últimas cuatro horas, once minutos...
Myriam: ¿Once minutos? ¿Debería vetarte eso por ser incitante?
Oveja Sabelotodo: ... y cuarenta y cuatro, cuarenta y cinco, no, cuarenta y seis segundos, puedo confirmarle que el rechazar la alternativa "b" tampoco sería una opción sensata. Por último, puedo asegurar que mi último estudio sobre el comportamiento obsesivo/depresivo (también considerado por algunos estudiosos como aburrido) que presenta vd. me impele a afirmar que la alternativa "c" tampoco contraria a la realidad. En todo caso, puedo ofrecerle una nueva pregunta de selección múltiple, que sería...
Myriam Stephie: No, cállate.
Elizabeth: ¡Oye, quería escuchar la nueva pregunta de seleeción múltiple!
(Silencio)
Myriam: ¡^·"%&$!@! ¿Qué haces aquí? Te he buscado por todo el Perú durante casi cuatro días.
Oveja Sabelotodo: Eso no es cierto, madame: vd. buscó a la señorita Elizabeth durante quince minutos vía Google, sin molestarse siquiera en abrir el buscador de msn.com, que en otras ocasiones le ha traido resultados más satisfactorios.
Oveja: ¡Y luego me preguntan que por qué no la soporto!
Ok, ok, convoco tregua, en pro de mis aburridos lectores (yo ya me caí del asiento, no me puedo ni imaginar cómo estarán ustedes). La Oveja Sabelotodo, por sus capacidades intelectuales increíbles, me ha hecho crear otro espacio, uno reservado para la gente que piensa y no sólo teclea (¿por qué me parece que me estoy insultando a mí misma?). Como sea: ¡he abierto un nuevo blog!
Usuario desconocido Murder Cat 007: ¡Pero si no puedes ni atender bien éste! ¿Qué te has creído?
Myriam Stephie: ¿Y tú quién eres?
Bah, como sea. Lo creé porque mis vacaciones van a terminar, y quiero hacerlos partícipes de mi lado academico. Punto. Es todo. Perdonarán si dejo éste desatendido, ya saben dónde encontrarme.
¡En http://la-oveja-sabelotodo.blogspot.com/! ¡Tarán!
Oveja: ¿Y no podías decir eso desde un principio?
¡Por supuesto que sí! Pero, vamos, ¿alguna vez he dicho las cosas claramente?
¡Entremos todos al nuevo blog! ¡Yeh! ¿Y qué hay allí? ¡Por ahora, NADA! ¡Yeh!
¿Por qué estoy diciendo tremendas insensateces?
Puede ser porque:
a. Estoy aburrida. Como dice mi hermana, "los domingos son tan aburridos..."
b. Se me ha pegado el estilo después de leer mucho blog poético y etéreo, de esos en los que firman chicas con los nicknames del tipo "La chica del gato fuccia" o "El payaso de los elefantes bailarines" (¡Hey, ése último suena bien!).
c. Estoy perdiendo el tiempo mientras se me ocurre qué escribir en el blog.
d. ¡Verdaderamente existe una Oveja Sabelotodo!
Oveja Sabelotodo: Yo opino que vd. debe escoger la opción "d", por ser la que más se aproxima a la realidad. Aunque, claro está, la expresión de su cara me hace pensar que el negar la opción "a" constituiría un acto incoherente. Y, como mi cronómetro en línea, cortesía de una página que vd. amablemente buscó para mí en Google, calcula que vd. ha permanecido en blogs que podrían ser considerados como etéreos y/o poéticos durante las últimas cuatro horas, once minutos...
Myriam: ¿Once minutos? ¿Debería vetarte eso por ser incitante?
Oveja Sabelotodo: ... y cuarenta y cuatro, cuarenta y cinco, no, cuarenta y seis segundos, puedo confirmarle que el rechazar la alternativa "b" tampoco sería una opción sensata. Por último, puedo asegurar que mi último estudio sobre el comportamiento obsesivo/depresivo (también considerado por algunos estudiosos como aburrido) que presenta vd. me impele a afirmar que la alternativa "c" tampoco contraria a la realidad. En todo caso, puedo ofrecerle una nueva pregunta de selección múltiple, que sería...
Myriam Stephie: No, cállate.
Elizabeth: ¡Oye, quería escuchar la nueva pregunta de seleeción múltiple!
(Silencio)
Myriam: ¡^·"%&$!@! ¿Qué haces aquí? Te he buscado por todo el Perú durante casi cuatro días.
Oveja Sabelotodo: Eso no es cierto, madame: vd. buscó a la señorita Elizabeth durante quince minutos vía Google, sin molestarse siquiera en abrir el buscador de msn.com, que en otras ocasiones le ha traido resultados más satisfactorios.
Oveja: ¡Y luego me preguntan que por qué no la soporto!
Ok, ok, convoco tregua, en pro de mis aburridos lectores (yo ya me caí del asiento, no me puedo ni imaginar cómo estarán ustedes). La Oveja Sabelotodo, por sus capacidades intelectuales increíbles, me ha hecho crear otro espacio, uno reservado para la gente que piensa y no sólo teclea (¿por qué me parece que me estoy insultando a mí misma?). Como sea: ¡he abierto un nuevo blog!
Usuario desconocido Murder Cat 007: ¡Pero si no puedes ni atender bien éste! ¿Qué te has creído?
Myriam Stephie: ¿Y tú quién eres?
Bah, como sea. Lo creé porque mis vacaciones van a terminar, y quiero hacerlos partícipes de mi lado academico. Punto. Es todo. Perdonarán si dejo éste desatendido, ya saben dónde encontrarme.
¡En http://la-oveja-sabelotodo.blogspot.com/! ¡Tarán!
Oveja: ¿Y no podías decir eso desde un principio?
¡Por supuesto que sí! Pero, vamos, ¿alguna vez he dicho las cosas claramente?
¡Entremos todos al nuevo blog! ¡Yeh! ¿Y qué hay allí? ¡Por ahora, NADA! ¡Yeh!
martes, 2 de febrero de 2010
La oveja (más reloaded que nunca) presenta a... ROCÍO
Rocío va a cumplir dieciséis años y uno de los libros que ha escrito va a ser publicado en Marzo. ¿Sorpresa? ¿No? Va a ser publicado por Alfaguara. ¿Sorpresa? ¿Todavía no? Es parte de una saga de cuatro libros, cuatro de los nueve que tiene escritos.Rocío empezó a escribir cuando tenía doce años. Empezó con cuentos, para después escribir la historia de amor que estaba viviendo en ese momento. Sin embargo, el libro no fue terminado nunca y ella decidió escribir otro con una trama distinta, basada en la noticia del fallecimiento de un grupo de personas y ambientada en la edad media.
Ese es el libro que está editando ahora para su publicación, casi tres años después, tras muchas horas de escribir e idear otros proyectos. Además, ella cuenta con un blog para escritos propios de temática romántica, de aventura y terror:http://atreveteasoniarconmigo.blogspot.com
Por culpa de Crepúsculo -y de la oveja, que ama locamente a Taylor Lautner-, le tuve que preguntar a Rocío si ha leído a Meyer. Para mi alivio, me respondió que dejó Luna Nueva a la mitad, y que le encanta el género paranormal: sus libros favoritos son la serie "El legado", de Paolini, "Dinastía" de Warenne, "Los Maestros del tiempo" de Brenda Joyce, "Inferno club" y la serie Knight de Gaelen Foley, "Luces del norte" de Pullman, "Despiertos a medianoche" de Jacquie D'alessandro...
Y yo tuve que decirle, como persona sincera que soy, que no he leído ninguno (u.u) y que no los conocía... hasta que me mencionó que también le había gustado la biografía de Johnny Deep escrita por Brien J. Robb, que no he leído... pero al menos conozco a Johnny Deep. Entonces, ella se vio en la penosa necesidad de explicarme que sus géneros favoritos son el romántico, el fantástico y el de terror.
Pero no parece una chica de terror, la verdad.
Rocío: Ah, ¿no? Jajajaja (risa diabólica)... ¡NO SABES CON QUIÉN HABLAS!
Oveja: ¡WAAAA! ¡Desconéctate, rápido, rápido!
(Pausa)
Oveja: ¿Te desconectaste?
Myriam: Sí.
Oveja: ¿Y por qué? ¿Y la entrevista? ¿Ahora qué colgamos en el blog?
Myriam: O.O
Oveja: ¿Ya se fue? Pero, ¿no te dijo nada más?
Myriam: Uhmm... me dijo que... bueno, que tenía un perro.
Oveja: ¿Qué?
Myriam: Se llama Simba, es hembra y tiene seis años.
Oveja: (molesta) ¿Qué voy a hacer contigo?
Myriam: ¡Espera! ¡Me dijo algo más!
Oveja: ¿Qué cosa?
Myriam: Que le encantan las ranas.
FLASH INFORMATIVO: ¡PELÍCULA PERUANA NOMINADA AL OSCAR A MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA!
Son las 13:13 hrs. (perturbador si son supersticiosos), no he almorzado, mi gata me maúlla, se me quema la olla y, sin embargo, no puedo evitar escribir esta entrada.
Hoy en la mañana se dio a conocer que "La teta asustada", película peruana y dirigida por Claudia Llosa, protagonizada por Magali Solier, controversial, calificada por mi papá como "un adefesio" (supongo que habrá querido decir tambien "mamarracho", "porquería" y similares), ¡ha sido nominada a mejor película extranjera para los premios Oscar!
Todavía más perturbador que la hora es el pensar que mis queridos profesores de cine, al preguntarles qué tal les parecía esta película, sólo me fruncieron el ceño y me pusieron cara de "ni la veas".
¿Y a qué se deben tantas opiniones contradictorias?
Ésta es la segunda película de Claudia Llosa. La primera fue "Madeinusa", que se llevó muchos galardones en festivales latinoamericanos y suscitaron las opiniones funci-ceñudas de mis padres: la película, ambientada en un pueblo del interior del Perú, nos muestra la historia de una muchacha en medio de una fiesta tradicional. Lo que escandalizó a mis padres fue que se mostrara en una escena la relación incestuosa que mantiene ella con su padre y que, en otra, ella apareciera vestida con los trajes y ornamentos con los que suelen vestir a las vírgenes (estatuas e imágenes de la Virgen María). Fue por eso que no la pude ver. Tampoco me pareció haberme perdido de mucho.
Sin embargo, al respecto de esta segunda película, que obtuvo el Oso de Oro en la Berlinale y demás premios para la directora y la protagonista, el póster con la fotografía de una muchacha enterrada hasta el pecho en un montón de papas (imagen por demás extraña, aunque se las arreglaron para que se viese más o menos bien) bastó para que mi madre me prohibiera verla hasta que mi padre diera su veredicto.
Como ya mencioné, el comentario que dio mi padre después de haberla visto no fue muy alentador, de suerte que no he visto ninguna de las dos películas de la directora de cine más aclamada de mi país. Pero "La teta asustada" sigue siendo única por haber alcanzado un premio en la Berlinale, sin importar la opinión de mis padres (quienes piensan, muy prudentemente, independientemente de lo que digan los críticos de cine).
(Vídeo destacado, si se quieren informar un poco acerca del asunto de la película, el premio, la otra película, la directora, la actriz, bla, bla, bla, bla.)
Sin embargo, ¿por qué estoy escribiendo esta nota?
- Porque la noticia me pareció sorprendente.
- Porque nadie se lo esperaba (redundante, lo sé, pero necesario).
- Porque ahora puedo insistir en verla en pro de mi cultura y de poder escribir una nota en el blog (a mi madre le encanta que tenga blog).
- Porque ahora sí me moriré de los nervios cuando vea la entrega de los Oscar -más que para ver los resultados, para ver las reacciones-.
- Porque estoy ansiosa y cuando estoy ansiosa escribo.
Nah, ná más.
No.
Acabo de contarle la noticia a mi madre, quien no dejaba de decirme, parpadeante, "¿Según los críticos?" en todos los acentos posibles, hasta que le dije: "No, mamá, NOMINADA", y después un: "¡Caramba, y tú papá diciéndonos que es un adefesio! ¡Se pasó, tu papá!"
PD: Hoy tengo para ustedes un especialmente gratificante "La oveja presenta". ¡Estén pendientes!
Hoy en la mañana se dio a conocer que "La teta asustada", película peruana y dirigida por Claudia Llosa, protagonizada por Magali Solier, controversial, calificada por mi papá como "un adefesio" (supongo que habrá querido decir tambien "mamarracho", "porquería" y similares), ¡ha sido nominada a mejor película extranjera para los premios Oscar!
Todavía más perturbador que la hora es el pensar que mis queridos profesores de cine, al preguntarles qué tal les parecía esta película, sólo me fruncieron el ceño y me pusieron cara de "ni la veas".
¿Y a qué se deben tantas opiniones contradictorias?
Ésta es la segunda película de Claudia Llosa. La primera fue "Madeinusa", que se llevó muchos galardones en festivales latinoamericanos y suscitaron las opiniones funci-ceñudas de mis padres: la película, ambientada en un pueblo del interior del Perú, nos muestra la historia de una muchacha en medio de una fiesta tradicional. Lo que escandalizó a mis padres fue que se mostrara en una escena la relación incestuosa que mantiene ella con su padre y que, en otra, ella apareciera vestida con los trajes y ornamentos con los que suelen vestir a las vírgenes (estatuas e imágenes de la Virgen María). Fue por eso que no la pude ver. Tampoco me pareció haberme perdido de mucho.
Sin embargo, al respecto de esta segunda película, que obtuvo el Oso de Oro en la Berlinale y demás premios para la directora y la protagonista, el póster con la fotografía de una muchacha enterrada hasta el pecho en un montón de papas (imagen por demás extraña, aunque se las arreglaron para que se viese más o menos bien) bastó para que mi madre me prohibiera verla hasta que mi padre diera su veredicto.
Como ya mencioné, el comentario que dio mi padre después de haberla visto no fue muy alentador, de suerte que no he visto ninguna de las dos películas de la directora de cine más aclamada de mi país. Pero "La teta asustada" sigue siendo única por haber alcanzado un premio en la Berlinale, sin importar la opinión de mis padres (quienes piensan, muy prudentemente, independientemente de lo que digan los críticos de cine).
(Vídeo destacado, si se quieren informar un poco acerca del asunto de la película, el premio, la otra película, la directora, la actriz, bla, bla, bla, bla.)
Sin embargo, ¿por qué estoy escribiendo esta nota?
- Porque la noticia me pareció sorprendente.
- Porque nadie se lo esperaba (redundante, lo sé, pero necesario).
- Porque ahora puedo insistir en verla en pro de mi cultura y de poder escribir una nota en el blog (a mi madre le encanta que tenga blog).
- Porque ahora sí me moriré de los nervios cuando vea la entrega de los Oscar -más que para ver los resultados, para ver las reacciones-.
- Porque estoy ansiosa y cuando estoy ansiosa escribo.
Nah, ná más.
No.
Acabo de contarle la noticia a mi madre, quien no dejaba de decirme, parpadeante, "¿Según los críticos?" en todos los acentos posibles, hasta que le dije: "No, mamá, NOMINADA", y después un: "¡Caramba, y tú papá diciéndonos que es un adefesio! ¡Se pasó, tu papá!"
PD: Hoy tengo para ustedes un especialmente gratificante "La oveja presenta". ¡Estén pendientes!
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